sabato 6 marzo 2010

Storia della Palestina (senza nomi e/o cognomi)

  1. Prim'ancora che la prima scazzottata mondiale finisse, i buoni s'erano già spartiti le spoglie di uno dei grandi malati - quello che a posteriori è chiaro che era un malato, visto quanto vi si fuma e che il fumo danneggia gravemente te e chi ti sta intorno (forse non a caso intorno gli stavano proprio gli altri due grandi malati). Per non farlo sembrare il solito furto coloniale, ci si era messi d'accordo nel dire tutti insieme che gli indigeni del tale impero erano troppo piccoli per avere uno stato tutto loro, e, nel mentre che raggiungevano la maggiore età, i buoni si sarebbero presi cura di loro e delle loro terre.
  2. All'interno del tale impero malato c'era una terra che alcuni chiamavano Palestina; era grande più della Padania, ma piena di deserti, ed, al tempo, abbastanza disabitata; oggi in effetti ci vive quasi il decuplo di quanti ve n'erano a metà del 900 - che però non è mica 450.
  3. Dopo secoli di trionfi sull'orbe terraqueo, i bevitori di the erano arrivati al secolo vigesimo col fiato un po' corto; acquaticamente erano ancora abbastanza bravi, ma per vincere le nuove guerre ciò non sufficieva; così hanno dovuto fare varie cose poco raccontabili, per esempio una guerra finta oppure il terrorismo dall'aere assieme agli amici sceriffi, di cui col tempo hanno preso a interpretare il ruolo di spalla. Tra le altre cose, nei posti esotici avevan preso l'abitudine di raccattare alleati promettendogli mari e/o monti, senza però che poi necessariamente glieli si dava.
  4. Tra questi alleati però c'erano stati alcuni che portavano il cognome della famiglia di un noto profeta pedofilo; questi amici avevano addotto un bel po' di lutti ai mangiatori di crauti, acri nemici dei bevitori di the; poi però erano stati cacciati da altri re (dei re così affezionati al loro nuovo regno da chiamarlo con il loro cognome). Così per evitare che i re dal cognome importante divenissero disoccupati, alla fine del secondo ammazzamento globale i bevitori di the presero una mappa della Palestina, videro che c'era un fiume, e pensaron bene di dare tutta la terra a destra del tale fiume ai tali re, che così potevano farsi un bel reame sostitutivo.
  5. Ad ovest del tale fiume rimaneva un 20% della Palestina; poco, però intanto proprio lì s'era creato un periglioso guazzabuglio; ogni 100 persone ne incontravi 60 che credevano alle profezie del profeta pedofilo e 35 che credevano di essere stati eletti da un signore cieleste (dal nome strano, cattivo coi cattivi ma così buono coi buoni che gli faceva attraversare i mari non a nuoto ma a piedi tra le acque separate), poi c'è sempre qualcuno che non sa/non risponde e poi c'erano ovviamente alcuni bevitori di the a custodire.
    Quelli del profeta stavano lì da qualche secolo, perchè il profeta ed i discendenti del profeta erano stati a lungo guerrieri santi, ed avevano conquistato un sacco di terre, su cui per secoli non c'era stata distinzione tra un popolo e un altro, perchè si era tutti similmente adoranti.
    Gli eletti invece avevano vissuto lì qualche millennio prima, arrivandoci proprio in riscossione di una promessa del loro elettore, per poi essere sparpagliati un po' dappertutto, ma con la prospettiva elettorale che un giorno ci sarebbero ritornati.
    Nel frattempo erano venuti pure i seguaci di un mago avvinazzatore d'acque; col tempo ogniqualvolta qualcosa andava storto questi usavano gli eletti come sacchi per cazzotti; così verso la fine dell'800 nelle terre orientali di quelli del mago qualche eletto - che già era tra i meno eletti degli eletti - un po' scocciato del tale andazzo progettò, mediante opportuno decreto interpretativo de' libri sacri, il ritorno anticipato nella terra promessa - solo pochi millenni prima.
    Ora non è che i due grossi gruppi abitavano in zone diverse; no, anzi a volte lavoravano nelle stesse fattorie, oppure avevano ognuno il suo quartiere nelle stesse città e via dicendo. E tra i vari popoli e i custodi nessuno andava d'accordo con nessun'altro.
  6. Alla fine della seconda mattanza mondiale, i buoni avevano deciso che per essere tutti più buoni a poco a poco si ridavano le terre ai loro pur immaturi inabitanti; ma in Palestina c'era un evidente problema perchè c'erano due tipi di inabitante, che tra loro andavano poco d'accordo.
    Ognuno dei popoli diceva (a ragione) che i bevitori di the gli avevan promesso un proprio stato in Palestina.
    Gli adoratori del profeta pedofilo dicevano che stavano lì da più tempo e che nel resto dell'impero malato (quasi) tutti gli indigeni avrebbero avuto un loro stato, e dunque pure loro.
    Ma gli eletti dicevano che se non gli si dava uno stato tutto loro avrebbero potuto essere usati di nuovo come sacchi per cazzoti o peggio, come era appena accaduto, come materiale per paralumi; e poi quella era pur sempre la terra promessa dall'elettore prim'ancora che gli altri vi mettessero piede, tant'è che - alcuni sostenevano - certi di loro v'erano rimasti continuativamente per millenni.
    Dunque persino decidere sulla questione di chi era arrivato prima era intricato, perchè ci sarebbe stato da vedere bene chi era figlio di chi, cosa che però dopo la seconda rissa mondiale non si può più fare perchè se no si è razzisti.
  7. Per fortuna i buoni, per prevenire ogni futura scazzottata, avevano appena creato un club di tutti gli stati, ovviamente comandato da loro stessi ma che, nel marasma dei tempi e poichè verniciato di fresco, poteva ben sembrare un ente buono e terzo. Così i bevitori di thè dissero al tale club di pensarci lui, e lui disse a un suo sottoclub di pensarci lui, e questo sottoclub ci pensò e propose al club un piano che avrebbe risolto tutto dando uno stato a cada popolo.
  8. Ma il piano faceva un po' schifo perchè dava agli eletti, che erano di meno, più terra di quanta ne dava a quelli del profeta, che erano di più; in realtà la parte in più data ai meno era deserto, però i meno avevano anche un sacco d'altre parti belle, in cui c'erano un sacco di più - anche se localmente erano meno - mentre nelle terre dei più non c'era quasi nessun meno; poi i confini dei tali stati si intorcinavano al punto che se un singolo più/meno voleva andare da una certa parte dello stato dei più/meno ad un'altra parte dello stato dei più/meno doveva per forza passare per una parte dello stato dei meno/più.
  9. Il piano era solo un consiglio, però uno di quei consigli che fai bene ad ascoltare, chè te lo stanno dando così tante persone che se poi fai in un altro modo son cazzi tuoi. Ma per valere come consiglio, il piano doveva essere prima approvato dal club; così siccome ovviamente a quelli del profeta piaceva poco, mentre agli eletti molto, se il club approvava vincevano gli eletti, se no quelli del profeta.
  10. In quei giorni putava caso che gli sceriffi erano il popolo più potente del mondo; e che tra gli sceriffi c'erano altri eletti, che nello scenario sceriffo avevano una certa qual possanza; questi eletti sceriffi erano così tanto più eletti degli eletti di Palestina che di solito si facevano solo i fatti loro e di quegli altri non gliene importava un fico; ma per una serie di coincidenze e chissà cos'altro, la storia del piano finì per affettarli; così i super-eletti ruppero le scatole agli sceriffi, che allora fecero volare qualche parolone con qualche stato fantoccio e così il piano passò.
  11. Il giorno dopo, la guerra.

PS: locuzioni come bevitori di the, ed anzi l'idea stessa di aggirare la qualsivoglia denominazione propria (eventualmente come conseguenza di una necessità legata all'atto censorio e fascio), sono frutto dell'ingegno del più acuto pensatore contemporaneo, Bubbo Bubboni; io, molto affascinato dalla tal cosa, l'ho solo scimmiottata.

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